又一陣子沒有上來寫寫心得了 或許是因為忙碌
或許是因為無止盡的負能量來襲 或許是因為除了在職場生存外
剩下的時間就是在把握和孩子的相處
說真的 工作上慢慢的上手了 不管是刀量或是薪水都慢慢的穩定了不少
面對種種的無奈和鬱悶 也慢慢能釋懷了
至少我還是會固定的去和菩薩祈福 希望我治療的病人都能夠平安健康
好幾次和魏主任提到自己的想法
我不是個一定得用自費器材才會幫病人開刀的醫生 甚至會不辭辛勞的
幫患者省錢 申請健保給付 用最少的破壞 得到最大的減壓
當然 魏主任先念完一堆人 貪 又很豪氣地跟我說
這不需要甚麼自豪的 這是病人根本的權力不是嗎
哈哈 的確 真不愧是會打動我讓我想追隨的男人
反正就是默默的做 默默地幫助他人 或許也是我的使命
和存在的價值吧 我常常在想 慢慢到了中年
自己是為了甚麼目的繼續前進和活著 常會覺得已經很久很久
不是為了自己而奮鬥 而是為了其他人存在著
為了爸爸的夢想 當了醫生
為了讓爸媽 孩子 過更好的生活 以及娘家的房貸 所以拼命工作賺錢
為了需要我的患者 總是得犧牲掉自己的時間 查房 值班 和開刀
為了還許許多多的人情債 所以得不斷的趕場 應酬
其實有人需要是好的 不然就像可可夜總會裡面 當人世間沒人記得後
自己的靈魂就徹底消失了
卻忘了 曾幾何時 自己為了自己又做過了甚麼事
只能在空檔時 帶著自己去喝酒 帶著自己去吃小火鍋
帶著自己去逛大賣場放空 卻不斷地看著孩子的東西
有時常常會想起過去 也會懷念那個只管往前衝
努力在當下苦幹 忙碌到沒有時間想任何事的自己
也會懷念 和每個愛過我的 及我愛的人相處的片段
懷念 家庭破碎以前的美好 懷念 疲憊卻可以充電的老房子
然而 這些畢竟都過去了 人生總得往前進
人總得更堅強地為了重要的人活下去
畢竟我的個性總認為 強摘的果實不甜 人之所以會離開
就不要強求了 要走要留 決定權不是在自己
甚至連要擔負的責任 很多時候也不是自己願意的
工作也是 生活也是 房貸也是 甚至活著都是
那也只能認命的扛著 努力的面對和度過
於是乎 我一個人默默的努力的過好生活
在醫院 在職場 在業界 甚至在家庭
我依然會當那個 有醫德有擔當的醫生
我依然會當那個 有信用有溫度的朋友
我依然會當那個 有責任有能力的兒子
我依然會當那個 默默的支持 老婆卻離開的老公
我依然會當那個 永遠不會累 卻常常不再孩子身邊的老爸
那原本的我 和現在的我呢
或許 原來的我 已經和過去的種種回憶離開了
但是 仍要告訴自己
要是因為我的離開 心疼地眼淚快要掉下來的時候
就快點抬起頭 看看這片曾經屬於我們的天空
當天還是那麼藍 白雲還是那麼瀟灑
就不應該哭
因為我的離開 並沒有帶走你的世界
那就 繼續沉悶但努力的生活著吧
或許 在撐個兩年 黑暗終究會過去 光明或善終的結局在等著
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抬頭時 看雲 低頭時 看路
累了就放空吧 別再為難自己了
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