當心被另一些事物填滿後 遺忘和放下竟變得如此簡單
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好久沒有上來寫寫文章了 也過了五個月
現在的生活 其實蠻自在也知足的 離開士林來到新店快兩年了
慢慢的習慣這邊的步調 慢慢的學會如何當個主治醫師離開了忙碌 充滿壓力的醫學中心 來到了好山好水好老舊的地方
依舊努力的救著病人 努力的再為五斗米奮戰
每個人的人生都存在著不同的關卡 每個人也選擇不同度過的方法
對於我而言 越是辛苦越是操的日子 常常都會告訴自己去撐
因為撐過去就好了 甚至自己習慣就會把自己心思先放空
執著在那個當下 把當下的關卡度過去 時間就會過去了
關卡就會結束了 不管有沒有過關 就不會想太多 也不會患得患失
所以 往往在努力的當下 很痛苦卻也很快樂 就是這麼矛盾
因為 一旦自己停下來了 很容易胡思亂想 很容易躊躇不前
然後 等過去了之後再去審視自己獲得了甚麼 又失去了甚麼
現在回想 當初一股熱血的選擇了神經外科 一路上也走得跌跌撞撞
真的付出了好多的時間在醫院 在刀房 在急診 在….
雖然不是最優秀的 也默默的熬了過來
神經外科原本是要幫病人的神經減壓 主刀者卻往往得承受過極大的壓力
最後 得到的一些基本救命的能力 一些賴以為生的技術
一件主治醫師的白袍 和一輩子孤獨的宿命
失去了 一個太太 一段和孩子天天相處的時光
一堆曾經再一起過的朋友 和一顆單純熱情的心
剛離開時 拋下了好多 試圖著在新的地方得到些把它填滿
和新朋友喝酒言歡 在新的住所附近採買和熟悉
在新的醫院發展自己的領域 努力的開始撫養著爸媽和孩子
慢慢的也看了些東西 也體會了好多以前沒有經歷過的事物
畢竟以前只是呆呆的值班 練刀 回家 睡覺
在一些學長的邀約 和開一些學會的會後
也慢慢的社會化了 曾經的我 往往跟主任說沒值班的日子
我不想social 我只想回家陪小孩和家人 所以推掉了許許多多的應酬
即便現在的我仍是如此 但是當一半在醫院on call的時候
在沒有這麼多急診和手術的空檔 慢慢的越來越會喝酒了
開始去很多以前沒有去過的聲色場所 只為了應酬
開始慢慢的學會自己煮飯給自己吃 試著用很多外務
來填滿自己生活的空檔 但是 老實說 我很不喜歡這樣
每個男人都好色 我也不例外 但是我不喜歡去酒店
我不喜歡 用金錢或是沒有感情的儀式
如果需要 我還是習慣自己解決
我不喜歡喝酒 因為酒很苦很辣 喝下去很不舒服
小時候看到老爸一堆酒友 曾經我很討厭這樣
但是 我慢慢懂了 這是種紓壓的方式 一種男人間交心的方式
藉由酒精 可以談正事 可以說心事 可以現原形 可以做自己
只不過 只喜歡和我覺得是朋友的人一起喝比較自在
曾經 如果沒有人陪喝 在宿舍裡 也慢慢的學會了調酒
和鏡子中的自己 對酒當歌 人生幾何
無形間默默地也和從前的朋友 漸行漸遠
不喜歡外人指指點點 不喜歡一堆自以為是的正義魔人
不喜歡別人同情或關心 不喜歡麻煩的人際關係
每個人都會犯錯 犯了錯就罪無可赦 罪該萬死
曾經出軌了 就該死嗎 哈哈 我不會死
因為我還有我深愛的孩子和家人 我還要努力的賺錢養活他們
其實一直很慶幸 自己是個習慣孤單的魔羯座
是個難搞的魔羯座 是個負責任又不肯隨波逐流的魔羯座
最近這五個月 開始習慣更低調的生活 更簡單的生活
沒工作的時候 就是帶著孩子 去玩 去念書 去體驗 去放鬆
工作的時候 就是專心的開刀 看診 幫助他人
值班沒事的時候 有會就去聽 沒事就打電動 看電視 打掃 洗衣
默默的喜歡 一個人 生活 不需要愛情 不需要朋友
需要的是獨處 需要的是休息 需要的是愛著我的澄澄和霏霏 及老爸老媽
曾經害怕離開後的空虛和寂寞 慢慢的被宅宅的生活給填滿
或許這就是種知足吧
我快樂嗎 或許 我笑不出來
甚至有時候看著電視(像是昨天下午日劇 墊底辣妹)時 一個人熱淚盈眶
我孤單嗎 還好 我不寂寞
我難過嗎 不會 我心不會酸
我後悔嗎 不會 因為都過去了 時間不會重來 只能往前
我活著嗎 或許 因為我還有最愛的家人 我的時間還沒到
我愛你嗎 可能 但是我已經忘了怎麼愛了
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生活不簡單 簡單過生活把自己縮小 曾經在意或過不去的就沒那麼大了
如果說無常是苦 那就苦中作樂的過完餘生吧
