米奇的55道陰影

昨天晚上心裡面 被很多壓抑下的感覺

突然全部湧出來後 狠狠的打亂了整個思緒

昨晚 很認真的面對自己所有的情緒 發現自己有很強很強的劣根性

那就是 說謊話 很奇怪 不知道從什麼時候開始

面對不想回答的問題 或是沒有耐性回答的問題

總是可以找些理由搪塞過去 甚至 欺騙了別人 也欺騙了自己

舉凡無傷大雅的善意謊言 到對親愛的家人或愛人的謊言

說一個謊 就得要很多謊來圓 或許 自己不知不覺得

便在不同人面前帶起了不同的面具 結果當一天 混亂交錯的時候

我不再單純了 也不再能夠負荷 真相便會出現 被揭穿的面具的我

只出現原本那個結巴不知所措的自己 以前很單純 為何現在的我

卻變成如此複雜 如此不堪 很多人不知道我說的到底是真是假

甚至連我都不知道哪句是認真哪句是假意 記得一開始 其實很不喜歡

這樣疲憊的方式 只是選擇不回答 不肯說的方式 後來

沒辦法壓抑太多的情緒 就會說出一些 然後用我的方式說出來

結果 只有自己知道哪一個是真 只有自己知道在不完美謊言下的那個真實

後來 卻發現 我好糟糕 內心裡面會不斷的指責自己 就越來越不快樂

就越來越不喜歡這樣的自己 但是謊言 就跟吸毒一樣 戒不掉

因為內心的我 是那樣的脆弱不堪 往往就只能逃避 或是用酒麻痺
甚至更萬劫不復的隱藏著自己內心的感覺 其實像我這樣的人

自己都覺得恐怖 最近讓我深深的覺悟 是那本六年前的日記

那時的筆觸 好單純 很簡單 感覺沒有這麼多的面具

感覺沒有想這麼多 一切是那樣的不顧一切 一切是那樣的輕鬆素顏

不會在乎別人的看法 不會在乎自己的下場 追求的只是說出來自己的感覺

享受的只是真實帶來的簡單 但曾幾何時 自己在壓力 再感情上

不想去傷害人 就用我不喜歡的謊言帶過 卻不知道不想去傷害人的我

造成的卻是最大的傷害 長長久久一直被愧疚感壓著的我

還是逃避 還是不斷的用近乎高超的謊言 來壓抑自己的感覺

來延續自己的假面具 好累好累

或許寫出來這篇 或嚇跑很多朋友吧 甚至遭到很多人的指責吧

但是昨夜 進臨崩潰的我 覺得再也忍受不了內心的那種分裂

或許 我一直希望的境界 那種想笑就笑孩子般的地方 已經離我好遠好遠

或許再也回不去當初 不過就讓我懺悔吧 我不希望再帶著假面具生活了

我不希望自己在這麼不堪了 我要努力努力的過生活

我要努力努力的去戒掉說謊話的壞習慣 因為我的謊言 已經讓我失去一切

失去曾經的真愛 失去喜歡的自己 失去珍貴的信任 失去自由的權利

昨晚 我哭了好久 哭著對自己說 為什麼我變成這個樣子

我不該在逃避 不該再找藉口 不該再壓抑自己了 就當是一種約定吧

或許 會消失一陣子 或許 去練習看看單純的生活

或許當再出現 希望一切就變得 輕鬆多了 自己內心的愧疚的枷鎖

可以減輕一點 然後 希望自己好起來


朋友別哭 獻給自己 有一天 我會變成真實的我