米奇的55道陰影

恩 我想我很久沒有寫我內心裡面 那種很失望很難過的一面了吧

在習慣我像個太陽的散撥歡樂的世界裡 其實我的另外一面是黑暗的

我就來說說 我對一些事情的失望和看法吧 我沒有針對誰

只是很多曾經說不出來的感覺 整理起來 好好的歸類一下

或許也希望可以做一個說明 畢竟我是一個很不喜歡解釋的人
在感情上面 一開始我往往很簡單的喜歡 跟自己喜歡的人 散步

吃飯 等待 我很努力的希望能帶給我喜歡的人 一些些溫暖和歡笑

因為我也很希望他會喜歡我 我常常不會也不知道要怎麼表達我有多喜歡他

或許只是一個擁抱 就像孩子一樣 那就代表了我的千言萬語

我很喜歡鬥對方開心 因為我喜歡他對我笑 不管他笑的是我的話語

我都會把它當成那是對方喜歡我的表情 我會努力的去了解另外一半的世界

我努力去跟對方的爸媽或是朋友建立起好的關係 我也希望我的朋友也可以

變成他的朋友 我很希望能夠有機會 帶我喜歡的人 經歷每一個美好的事物

尤其一些曾經我看過或感受過的美好 當喜歡的人生病了

我會著急的帶他去看醫生 或是買藥買補給品給他吃 甚至 半夜睡覺前

偷偷的禱告說 希望他的病好起來 不然就讓我幫他生病類似的話語

當喜歡的人累了或酸了 我總是喜歡幫他按摩著

當喜歡的人突然給我一個擁抱 或是一個撒嬌 笨笨的我

雖然會傻笑 或是罵他三八 但是心裡面會甜甜的 甚至更愛他

對於我喜歡的人 我會很喜歡牽著他的手 散步在平凡的生活裡

如果他也願意讓我牽的話 我就會感覺一種老夫老妻的幸福

對於我喜歡的人 我都會記得他的生日 且很久開始就不斷的籌畫

對於我喜歡的人 我會想要帶他去任何他想去的地方 不管油錢多貴或多遠

因為只要有他在旁邊 我就會很高興了

對於我喜歡的人 我總有好多好多的想法 想要多跟他在一起

其實 或許跟一般普通的男生一樣 我常常不會說 我只會默默的做

因為我相信真誠的心 對方是會懂得

然而 或許當喜歡變成了一種習慣 付出變成了一種習慣

當我的一切已經變成了習慣 我的價值或許就不在了

我的喜歡 在也得不到回應 總有一天 我喜歡的能源就慢慢的消耗殆盡

我習慣等待 一個小時 倆個小時 甚至一整天 只要能跟喜歡的人見個面

我就會放心 如果他肯在對我多說些 貼心的話 不管他是否有沒有理由

我都會開心的接受 因為我知道他還是在乎我的 即使我已經等了好久

很諷刺 甚至當對方習慣了 我等待的個性 或許當為了對方好的體諒

變成了理所當然 我想我存在的價值真的就不見了 我的喜歡

我的包容 我的等待 彷彿就不算什麼了

跟我喜歡的人吵架後 往往我都會很努力的在說出對不起

甚至一次次的低頭 只因為我覺得讓他為了我生氣不理我是我活該

或許 只要有一倆次 如果他肯跟我說一聲 我也有錯 甚至肯抱著我說

對不起啦 我就會心軟 甚至我就會更覺得愧疚 更懂得包容

但是我好像 常常都是扮演著道歉的角色 因為我喜歡他 我會學著道歉

然而 這一切的包容變成了習慣 那就變成理所當然

其實 我最難過的一點 是那種當我很脆弱或是很需要有人跟我說話

或是給我一點點安慰或是溫暖的時候 打給我喜歡的人 卻沒辦法給我

或許 他們有自己的事情要忙 或許還沉浸在情緒裡面 或是

根本不想理我的時候 我只會覺得好失望 好心酸

不會去計較付出的我 就會覺得自己的喜歡 算什麼 我算什麼

或許我只是對方習慣的一個好人 大家都習慣我陽光開朗的樣子

但是當我脆弱或流淚的時候 卻手足無措的不知道我怎麼了

我不在有存在感 我不在有力氣在去付出 我沒有力氣跟他說

你可不可以給我一個擁抱 或許 那一刻 我就會知道

又是我一廂情願的結局 所以 我又關起來我內心的喜歡

因為我知道 我只是對方習慣的腳色 甚至可有可無 輕易的就可以挖空了

我想感情是互相的 我好像一值都在扮演著努力付出的一方

我得不到一些些回應 需要我的甜言蜜語

那麼 當我聲嘶力竭 心力交瘁 就是我離開的時候

雖然我還是會為對方祝福 告訴自己一廂情願跟自己不適合

默默的離開 甚至消失 彷彿這就是我不斷上演的故事

我知道自己是個好人 是他們的好朋友 然而自己卻還是孤孤單單

不再輕易的說出喜歡 甚至是愛 因為 那是我的報應

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祝你幸福