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目前分類：無奈 (20)

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  • Nov 13 Mon 2017 14:32

  • 歸零

謝謝  一路陪著我包容我的老婆 或許今天開始是種歸零的開始

今天早上送完兩個寶貝上課後 再去醫院塞車的路上 聽到了楊宗緯的這首歌

眼淚很不爭氣的又流了出來 

首先 恭喜你 新房子打點得很漂亮 昨天的入厝時 看到

原本空空的房子  經過你的努力打點後 很簡單很溫馨

雖然心裡面之前總是對這房子充滿種種的疙瘩  但是

當看到你親手布置的避風港後  心裡面的誤解又再次重重的放下了

裝潢房子很辛苦 從無到有很辛苦 面對我的無理取鬧也很辛苦

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中秋夜 烤肉 烤的是應景 抑或是團聚

今天又是無法過的中秋節 從實習開始 四年了吧

好像慢慢地淡忘這個習俗 甚至 在這四年內 小孩也都兩歲了

是不是長大了 月圓 人卻不容易團圓了

記得小時候 每次中秋節跟爸媽從阿嬤家回來

都很羨慕其他人 可以一家人開開心心的聚在一起烤肉

很多次 和嘴饞的老姊 常常都會跑出去買個串燒回來應應景

彷彿 慰藉的不只是那股羨慕的心情 也是那無法參與的怨氣

慢慢地長大了 偶爾幾次 終於還是回桃園 參加聯歡晚會

自己作主的烤著肉 大人們都在房子內 一邊數落著很麻煩

一邊卻開開心心的吃著我們烤的晚餐

即使被蚊子叮的到處都是 即使被木炭薰得睜不開眼

全身要洗很久都洗不乾淨 但是 對我來說

那種藏在指甲裡的木炭味 卻是種幸福的味道
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哀哀 該怎麼說呢 或許真的老了吧

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因為暑假的出國 還有學費的調漲

好像讓原本就剛好的積蓄 開始亮了紅燈

記得剛考上輔大的時候 大一大二 瘋狂的兼職

兒童發展中心 高中重考班 國中補習班 家教 真的是應接不暇

或許是靠一種衝勁 還有當時對於教材還夠熟悉吧

所以 大致上也都還蠻能上手的

也因此存了不少的未來學費和基金 不過 好像越是到了臨床

越是發現以前熟悉的東西 一點一點的流失了

一些以前不用看的公式和原理 沒想到 都說得不是很確定

真的感到很挫折 尤其最近為了接兩個個案 真的讓我感到很挫折

一個個案是一個ABC高中畢業生 原本想要請解剖家教

教的是一些解剖入門 且跟現在學的很多相關

就想說來兼一下職 順便複習自己的解剖學 雖然國考過了 但是溫故知新嚕

沒想到 對方的家長一下子放鴿子 一下子又說他兒子9月就要出國了

不用請了 真的感覺被耍的感覺 心情著實很不好

尤其禮拜五放棄跟刀跟到完 匆匆的趕過去準備面試

沒想到被對方家長以約錯時間 正在吃飯的理由

苦等了一個小時 真的心裡面很生氣也很沮喪
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這一陣子一方面看著中華隊打進奧運 一方面也積極的練著球

目標仍是在大醫杯裡取得一勝 不過今年仍是遺憾了

雖然仍是盡力的打著比賽 奮力的撲著球 努力的揮著棒

我們還是輸了 一路走來也五個年頭

從草創時期的憧憬 到現在卻感覺到惋惜和難過

一路上很多的風風雨雨 隊友的走走停停

雖然 我們堅持的練著球 依然不放棄希望的堅持

但 壘球是個累加的比賽 不是只有幾個人打拼就可以贏下來的

即使今年我們的打擊 大爆發 即使今年我們守備比之前 好一點

或許我們的等級差人家太多了 或許是我們的信心少人家太多了

該贏的還是沒贏 輸了又覺得可惜
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趁著見習的週五晚上 看了場很令人動容的電影 明日的記憶

那是在說一個早發性阿茲海默的病例 原本衝刺的事業 原本幸福的家庭

在基底核和海馬迴慢慢的退化下 失去了許多功能

記憶 情緒 定向感 甚至連自己親近的家人也漸漸的忘記

在目前無藥可醫的情況下 快速的退化 家人的支持 卻也抵擋不了

病情的進展 最後當看到千里迢迢找到失蹤男主角的老婆時

那個陌生 遺忘的表情 著實讓我感覺到 悲哀和無奈

看了一整片後 真的覺得劇中的演員真的很會演

尤其把以前在書本上寫的症狀很逼真的呈現

甚至是 一些妄想憤怒 一些否認無助 一些掙扎包容

彷彿就像是發生在周遭般的真實 看到許多的片段

也讓我不禁聯想 如果有一天自己的爸媽 慢慢的老化 真的像劇中

慢慢的走向dementia 身為兒女能夠為他們做的又有哪些

劇中男主角的太太 真的很堅強的陪伴和堅持

往往人就陷在孝順和生活壓力兩難了 曾經我有想過

當自己的父母因為疾病可能需要我照顧時 我想我應該會義無反顧的拋下一切

只因為他是我父母 我能盡的孝 我會很努力的去做

不過 慢慢年長後 開始看到身邊不少的例子

甚至也體會到 有一天我也會娶妻生子 有自己的生活要過

那麼如何兼顧家庭跟孝道 真的是人性的一種抉擇了
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經歷了這次的國考後 深深的發現自己真的準備不夠

且有些感覺是從小到大都沒有經歷過的

或許是平常沒有很認真的去補習班補習 當真的要考了

剩下一個月的準備時間 老實說心理面會慌

不過我很努力的告訴自己不要緊張 能讀多少算多少

每天乖乖的從9點聽到5點 晚上休息在做考古題

不過 老實說 很多課就只是聽過 沒有時間複習 沒有時間整理跟背

往往就會覺得有印象 但不紮實 甚至在最後一個禮拜

天天塞進2-300題的考題 就有點吸收不良了
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最近突然有感而發 來論一下手機存在的價值好了

因為我的手機有點失修 加上年代久遠 且本人極不愛帶手機

所以常常讓人找不到 輕者唸唸幾句 重者斥責生氣

鑒於科技始終來自於人性 人性卻依賴於科技的感覺

索性就來說說 手機對於我的價值好了

隨著科技的發達 人與人之間本來溝通 從摳機回電的方式

變成了隨身電話隨打隨到的方式 感覺好像距離拉進了

好像可以馬上聽到對方的聲音 可以馬上連絡到對方

真的增加了很多的便利性跟效率 但是我卻覺得 人與人之間

距離拉近卻讓人感覺更顯依賴跟孤獨 怎麼說呢

記得小時 沒有所謂的大哥大 大家彼此一通電話

一句承諾便顯得重要 然而現在手機隨時更改

不斷的閒話家常 往往從有話變成沒話 原本彼此各自努力過的生活

慢慢累積的生活話題 也因為距離拉盡 立即分享的好處下

變成了有點在利用電話聊天 而荒廢了要更去體會生活的價值

小時候家裡面其實很不喜歡一直聽到電話聲 總覺得除非是很重要的事

不然 電話的噪音對我們來說都是一種無謂的壓力跟打擾

長大後一直也是如此覺得 但是 好像手機卻也是讓感情升溫
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來說說最近讓我足不出戶的原因吧 上週六早上睡醒

一下床的那一刻 左腳一踏到地時 突然像電到一樣 左腳踝整個無法沉重

差點往下一摔 就發現左腳踝開始再腫再痛 原本以為是痛風

可能兩三天就好了 就不以為意的包了繃帶 打上固定的帶子就照常活動

哪知道左腳越來越腫 腳越來越痛 甚至到無法踏下去用腳跟沉重

壓根不去管他 忍著痛還去看棒球 或是走路回宿舍

沒想到 一跛一跛的回到了宿舍後 就發現沒辦法在雙腳站了

只能一跳一跳的活動 上廁所 曬衣服 這些原本很簡單的動作

變的超困難的 且好痛 好悲哀 尤其再上廁所的時候

得從地板站起來去浴室 我永遠都記得要跳過浴室矮矮的門檻 的痛苦跟悲哀
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昨天晚上 在從關渡回台北的路上

只是單純的停在車道上等紅燈 沒想到後面就被一台煞車不及的機車追撞

真的很無妄之災 下了車 幫對方止了些血 叫救護車 報警

等一些態度怪怪的警察伯伯 來處理 做紀錄 照相

莫名其妙的被唸說 不會用故障標示 或是被教一些正確的處理程序

真的很挖勒耶 我又不是成天在車禍 成天在被撞

後來原本以為只是行李箱的板金 和保險桿破裂 沒想到 後來開到附近的

關渡馬偕急診室的路上 發現檔泥板整個往前面凹 一路上刮著輪胎

發出很恐怖的聲響 甚至後來還一路開到淡水做筆錄 和開回天母的家

到了急診室 跟對方的家屬溝通 雖然很有誠意 且很明顯的是對方的錯

但是今天聽說爸爸跟對方後來去車廠修理報價時 對方家屬卻很沒有誠意

遲到 又覺得太貴 一直覺得他們自己中古車行修就可以 也比較便宜

一開始只是覺得 趕快把車修好 所以覺得或許這樣還可以接受

尤其對於在見習沒辦法到場的我來說 不過老爸卻堅持 叫對方賠錢

因為他說 他覺得搞不好對方只是草草的幫我們修理 且叫的料

也不知道是不是真的 其實也是有道理 不過 想到明明是我們被撞

結果後來對方 不儘沒辦法全部賠償 還得讓我們自掏腰包來負擔

想到這邊我真的很生氣 甚至我很認真的覺得那就法院見吧
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老實說 最近這幾天格外感到孤單

或許是每週六 下了班 一個人回到家

路上買了個晚餐 就準備看著電視 對著電腦發呆

曾經有人說 感覺寫在自己的網誌上給別人看到

自己的心情 那是種多愁善感 或是很細膩但很沒有擔當的感覺

或許吧 但是老實說 有些話除了寫下來

我真的不知道該找誰說 或是該怎麼說

只能寫寫文章 抒發一下心裡的苦悶

其實在下班 看著那些帶班導師開開心心的規劃下班之後的行程

老實說 對於已經習慣下班一個人回家

安安靜靜的面對電視 房間跟寂寞的我來說

是種對比 或許從很久很久以前

自己心裡面其實是怕孤單的吧

所以總喜歡再一個人開車回家的時候 講著手機

排淺自己寂寞的情緒 但是現在連手機也不知道該打給誰了

是種悲哀

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停了幾天的車在學校附近了小巷子裡

今天想說看一下 經過的時候發現鎖開起來怪怪的

後來才發現被撬開了 且發現唯一放在裡面的球具整個被偷了

裡面有打了很多年的手套 很多了回憶 很難過說

還好其他東西都沒偷 只不過連續丟了兩次的球袋

但是 真的很難過耶 加上鎖又被撬壞了

打回家不敢跟老爸說 其實很難過也不知道跟誰說

只能怪自己活該 那條巷子又沒有裝監視器

埃 只能說希望自己不要在倒這種楣了

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慢慢的發現自己 以前總以為是那種悶悶的

但是越來越覺得自己 比較是個性很直 直來直往

且金星天蠍座很嚴重的人 尤其是別人怎麼對我

我就怎麼對他的人 尤其是 對我好的 我便會好言相向

甚至會多為他想些 多為他付出些

但是對我壞的 我便會不知不覺得 啟動所有不好的記憶

甚至以其人之道 還之其人

或許這樣的人 是不適合跟人太親密的相處的

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長在左腳無名指根布的雞眼

我警告你趕快給我好起來

大爺我要運動啦 跑步或走路都在痛是怎樣

冷凍你兩次都不好真的很煩耶

別惹我 我火大就把你截掉說 寧可流血

我是真的快受不了了

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其實先話說上禮拜 跟長治拿了當年他在國防的共筆來看

老實說 突然覺得心情很沉重

因為看看別人想想自己 尤其在現在主打PBL的系上

當在看過別的學校 雖然填鴨但很紮實的教學後

我深深的問自己 我這半年學到了什麼

我又記得了什麼 老實說 在每一次小組討論的當下

準備時真的覺得自己準備很多 也看了很多

但是 當現在回想起來 卻沒有幾樣是記得很清楚的

是我的記憶太差 抑或是我們的基礎太差
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首先 是房客遲遲未搬出來

時間一托在托 搞得很多時間都只好順延

甚至是 還得來回跑輔大跟天母很多次

最後在過年前 搬過去只能把東西都放在門旁邊的走廊上

也不知道被丟了 還是被幹走

就得離開了 真的很機車耶

另外 房東太太想要裝老好人

結果只是讓時間拖更久 還裝做我很不能體諒一樣

真的很奇怪耶 明明是他跟我說1/20左右就可以搬

我還特別找到1/22才打算搬過去 結果

竟然還得拖到今天和明天 才能搬玩 真不爽
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在幾分鐘就跨年了 很任性的說一聲

大家新年快樂 跨年有什麼了不起

說是這樣說 但是教完了鬧轟轟今年最後一堂課

像以往一樣孤單的坐著捷運回家 今天大家都去跨年了吧

所以捷運異常的少人 有種蕭條的感覺 哈哈是我想太多了

不過一樣是吃著晚晚餐 一個人坐在海產店裡

喝著啤酒 點著炒麵 看著菜邊吃邊發呆

突然感覺自己真的很孤單 就會想起來 高中的時候

常常會這樣覺得 是一種恐懼症

害怕假期的恐懼症
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其實發生在今天凌晨大概五點左右吧 讀到兩點的時候

發現精神不濟 想要睡一下到早上5點多起來在繼續唸早上要報告的東西

突然睡到一半 被濃煙嗆醒 加上剛好幾秒鐘後 手機鬧鐘也響了

發現聞到很臭很臭的煙味 眼睛睜開發現整個房間都是煙

當時心裡一驚 不會失火了吧 仔細的看到腳邊 一直有煙竄起來

才想起來 睡覺前因為覺得很冷 就把電熱器打開 刻意放離床靠近一點

結果踢被子的壞習慣 讓我不知不覺的把被子踢到電熱器上

當時想一想 起火源應該是在棉被邊吧 果然 當我一打開棉被

一陣很嗆很濃的的煙霧整個襲鼻撲來 天阿

真的感覺會頭昏且呼吸不過來 還差點昏倒 趕緊關了電源 到廁所拿溼毛巾

蓋住仍有一點火星的棉被 就隨手拿了一兩本書 和包包就往外衝

呼吸一點新鮮的空氣
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  • Dec 13 Tue 2005 23:16

  • 崩潰

一回到家 接到有天晚上倒楣的罰單

加上莫名其妙 心情突然低到一個極點

老實說 在回家的路上 有一種很奇怪的感覺

就是突然有種很孤單的感覺

很奇怪那是我很少有的難過和寂寞 我努力的撥出幾通電話

想找找朋友聊聊天 企圖打消一些冷漠的空氣

結果講沒兩三句 也說了些言不極義的話 也不知道該如何說

突然發現自己還是會怕寂寞的 雖然之前都是用忙碌

還有一連串的休閒來麻痺 但是 當一個人的時候

那種寂寞是會坐到身邊 又冰冷的手 握住我週遭的一切

其實 我跟其他的人一樣 有得時候 只是想要有個人說說話給我聽

可以在我開車的時候陪我聊聊 可以在我身邊

看到我冷 看到我累 看到我會不捨的給我些擁抱或溫暖

可以陪我面對一些說不出的痛和無奈 我想是自己要求太高了

原來在活潑的外表下的自己 並沒有自己想像的那麼堅強

其實我內心應該是很粘人的吧 其實就像是家裡的妮可一樣

外表是冷酷和獨立的 其實在我身邊反而異常的撒嬌

加上累了 倦了 有得時候眼淚都會不爭氣的流了下來

也不知道是為了什麼 不知道是為誰辛苦為誰忙

我想就這樣吧 流過這些莫名其妙的淚水後

會更堅強的面對無法改變的一切 會在去適應這一切

或許當下次只會在一個人的方向盤前 或是螢幕前流著淚

言不極義 不知所云

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對我來說 有些朋友真的很重要

想最近可能會下去台中幫忙何肥的婚禮 畢竟從何媽媽去世到他的婚禮

其實我都蠻自豪可以幫到一點忙

至於昭文 有長一段時間不見 因為球隊的關係

和他又有了連絡 其實感覺依舊不變 或許朋友就是累積在時間跟心靈溝通的片段上吧

但是 進入醫學系後 反而覺得朋友真的很難找

每個人都有自己要忙 自己的堅持 或許是年紀大 找到跟自己個性合的真的不多

對朋友 我常常是很熱情很熱心的 但是有時卻適得其反

自己的東西被朋友幹走 好心的關心也被拒在門外 否則就是一再再的被陷害

讓我不禁會想 朋友對我真的重要嘛 老實說 或許只有從前的比較重要吧

我不會挑人 我也不會看人 我只是單純的覺得既然是朋友對他好事當然的

但是好像收到的回應不是這樣吧 其實最近會覺得有點退縮了

等朋友需要我 或是覺得我有利用的價值我在幫忙好了

朋友 哈哈 或許短期間就像算命所說 會陷害我吧 等過一鎮子

再說吧

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尤其當一個人 好不容易忙完了課業到一段落

想要好好的放鬆或是找朋友出去 卻發現

大家都不在 尤其自己又開始重感冒

整天呆在家裡昏死一整天 也沒人問候

我想是悲哀 是難過 也是種寂寞吧

我不是很容易感到寂寞的人 不過

面對空盪盪的家 除了一直陪伴我的貓

我想如果真的死了過去 也沒人會發現吧

會會 發臭了就會 哈哈

讀書很煩 一個人很煩 沒有力氣到處跑更煩
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