米奇的55道陰影

今天是第一次在新店宿舍煮菜的日子  或許象徵著開始要適應一個人生活的開始

就像是之前在輔大讀書時  一個人又開始要好好照顧自己了

曾經以為結婚生子了 之後就可以一直享受家庭的溫暖

再也不會一個人孤孤單單了 哈哈  一切總是想的太美好

失敗的感情  為了生存還是離開了家  到外地好好的打拼

和家人也越來越遠  前幾天甚至寂寞孤單到不知所措

這幾天和過去的自己對話後  想想以前也是這樣過來的不是嗎

從小到大 沒有一個人真正的懂我  除了家人 沒有肯願意一直陪伴我收留我

總是一廂情願地想要守著家庭 卻忘了我離開才是對大家都好的存在

恩 我想我很久沒有寫我內心裡面 那種很失望很難過的一面了吧

在習慣我像個太陽的散撥歡樂的世界裡 其實我的另外一面是黑暗的

我就來說說 我對一些事情的失望和看法吧 我沒有針對誰

只是很多曾經說不出來的感覺 整理起來 好好的歸類一下

或許也希望可以做一個說明 畢竟我是一個很不喜歡解釋的人

其實最近開始要面臨一連串的期末考試 是應該好好休息

準備讀書用功的時候了 只是好奇怪

今天的心情卻是格外的噪動 在利馬鬥讀到開始想大叫

看看手錶才7點 雖然大致上把明天要考的法醫學看過了一遍

但後來淋著雨 買著晚飯 回到宿舍 打開門的那一剎那

除了亂遭遭的房間外 看到的卻是依屋子的寂寞

或許不知曾幾何時自己變成了大家說的宅男吧

其實就只是簡單的生活 考試 讀書 報告 練球 打球

彷彿就已經是現在生活的一些重心 朋友的邀約

因為課業 或是休息 甚至自己的身體無法負荷的狀況下

慢慢的便將自己封閉在這個小房間裡

或許 真的是自閉吧

其實昨天被球打到額頭後 一直很不舒服

下午拜祭完奶奶後 晚上又趕去教課

一直是這樣忙忙碌碌的 為了球隊 為了家人 為了工作

不斷的在城市中穿梭 旅行

昨天索性 一改以往的坐著捷運跟公車

在台北這個忙碌熱鬧的地方 享受一個人忙碌但安靜的紀錄

那是一種很久沒有跟自己獨處的感覺耶 或許之前

不知道是幸或是不幸 身邊總有朋友或是情人作伴

可以用聲音 言語來無意識的填滿每一個生活的片段

當然扣除掉自己努力讀書和用功的時間

大多數的人 總是想盡辦法屏除掉落單的時間

而我 以前習慣一個人 但慢慢習慣了兩個人

如今又回到了起點 曾經感到害怕

怕得是會不習慣 但是 卻發現只是 見山又是山的體悟罷了

彷彿每個禮拜六就是忙碌的一天

早上喜歡跟隊友一起打球..一起努力..感覺是種歸屬感..

下午便是家教和補習班的工作 老實說真的有點累

不過為了生活也是沒有辦法 但是 反而越是如此

感覺慢慢能夠體會上班族所謂形影單支的感覺

尤其在熱情的帶動班上氣氛和講解後 一個人貫性的坐著捷運

擠在擁擠的士林夜市裡 吃著晚晚餐

曾經會覺得自己會不會很矯情 很落寞 雖然剛開始有點

但是慢慢的發現 這就是生活吧

以前總以為應該有個人陪 才能一起去夜市 一起消磨孤單的時間

不過 當一個人投過籃框 吃過花枝耕後

慢慢的騎車回家 我想這就是一種體會跟生活吧

一定會習慣的 雖然可以預見大概12/24和12/31晚上都是如此的週末夜晚

以後當醫生也是如此吧 節日固然重要 身旁即使沒伴

日子還是一樣的過 一樣要吃飯 逛街 和休息

一個人過 兩個人也是過

所以 要自己先學會把自己過好 才有資格和別人一起生活吧

對於 身邊熱鬧的人群和情侶 今天的我卻感覺

只是像是吵雜的背景 一個個飄過去 感覺自己很認真很踏實的再走著自己的路

希望 有一天能真的遇到 願意陪我走路的人

可以欣賞我孤僻和不好的個性的人 讓麻木的心情 有一天

會想再有感覺起來

上了一個下午的班 回家的路上

坐著捷運 看著成雙成對的情侶

台北車站 士林夜市 或是伊碟商圈

但是一直忙碌跟疲憊的自己 到頭來卻 只是一個人

或許是快樂之後的落寞會更大吧 有得時候 心裡面突然就冷了起來

工作 讀書 報告 打球 彷彿就是生活的全部

然而 人還是得一個人去面對一切

其實或許孤單是必然的結果 或許是我自己的個性使然

年紀大了 沒有年輕時 天天想要粘在一起 或是格外付出什麼

甚至是做什麼的衝動 總覺得生活就是生活 靜靜的過好

悠閒的過每一天就很幸福了 但是我想我將來的另一半

應該會覺得我很無趣吧 所以孤單歸孤單 一個人還是得過好

也或者顧朋友的我 也不適合談戀愛

想一想 哀一哀 就沒事了 因為以後真的去醫院實習或工作後

會變得更忙碌 就沒時間想這些了