米奇的55道陰影

雪 為什麼是白色的  或許  已經忘了自己原本的顏色

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許久沒有靜下來好好寫些心得和自己對話

默默地來到42歲  離開士林來到新店  也生活了五年

無意間加入古墓派 哈哈  應該說是體會到最上乘的”宅男心經”吧

彷彿人生 就在驚滔駭浪的30歲旅程後 轉入了另外一段平靜

穩定的工作著  救活了不少的病人  也幫忙到不少的家屬

雖然 還是常常會因為 “人和疾病” 搞得我七葷八素

幸運的是 往往都能有好的結果  畢竟盡力做好該做的事  無愧於心

剩下的就交給老天爺了 謝謝在每一段復出後 都能有些收穫

不管是經濟上  可以順利地付孩子的學費  爸媽的孝親費  太太的生活費

或是心靈上 幫助他人的成就感  及自我存在的歸屬感 比之前都更踏實

另外  在孩子相處上  很幸運的孩子加入棒球隊後

彷彿又燃燒起當初年少時的野球魂  雖然現在不是球員

但是 還是很珍惜在最愛的紅土和綠地下 拿著手套和棒子

追逐著小白球的氛圍 希望澄澄也能像我一樣體會打球的樂趣

就像孩子般  遇到喜歡的事情就為義無反顧地去做

默默的當起免費的隊醫  默默的為孩子和其他孩子做應援曲

默默的在背後幫它們撿著球  默默的熱血的支持著球隊

或許 這是40歲之後  另類的球場上的角色吧

雖然 自己不管是體型 體力 或技術都退化了不少

不過 在球場的熱血溫度卻不曾降過  希望可以感染更多的孩子

即便 有時需要默默地去抽關節液  下場後抽筋或暈眩 

依然擋不住拿著手套結實接住球的喜歡

另外  關於 “課業” 老實說  自己不是這麼喜歡念書的人

尤其是面對當年最討厭的統計和實驗數據  現在也不是這麼喜歡

當初 或許只是想要把自己臨床的經驗量化  寫成文章

才來念書  順便混個文憑  和寫篇期刊

沒想到 在工作家庭外  加入求學後  蠟燭三頭燒 

常常會逼得自己喘不過氣  雖然  自己有些奴性

總覺得把自己弄得忙碌一點  時間很快就會過去

很多事情就會慢慢發酵和沉澱  有空就休息

思緒就不會常常胡思亂想 基本上  是這樣沒錯

但是  老實說  真的很累  尤其除了臨床開刀  門診和查房

現在又得跑IRB  收案  之後要跑統計分析  寫文章

唉  也不知道研究所可順利畢業  有點倦怠感

只能走一步算一步  畢竟是自己的選擇

最後  來談談"感情"吧  原本

當我投入古墓派門下時  就捨棄掉這方面的需求

反正 習慣獨來獨往的我 認清了不適合和別人長時間共處

每個異性跟我在一起都不會有好結果和下場 為了不要再害人

那就清心寡慾吧  即便  還是很愛看愛情喜劇

會隨著劇中人甜蜜的片段心動不已  或是

努力的湊合著身邊每一個朋友

晚上回古幕後  躺在我的寒冰床上  練著宅男心經

需要的時候  就用雙手把毒素逼出來

時間久了  慾望就默默地變低了

沒想到  前天看到電視上  撥放著30年前啟蒙我愛情的一部日劇

看著當年懵懂時  女神的笑容  慢慢的懂了

這些年  我始終沒有遇到屬於我的赤名莉香

無形間  彷彿我卻變成很多人的赤名莉香

喜歡人時  總是默默的付出  在對方面前  陽光活力和承擔

當察覺  對方不在需要時 就默默地離開

甚至在對方不知道的地方刻上彼此的名字

選擇用魔羯式的浪漫前進  到頭來

終究  一個人幹練的面對生活  包容和祝福

不打擾  是屬於我的溫柔

冷漠  是種不被傷害的保護機制

孤單  是不傷害人最好的生存方式

寂寞  不寂寞  因為有寂寞陪著我

人  往往因為不同的際遇和選擇  而被染成不同的顏色

很幸運的是 在忙碌 釋懷和遺忘後  默默地忘記自己的原色

回歸於雪白  最後常常會發現

原本最重要的都會變得不重要了

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緣起性空  自在枯榮