米奇的55道陰影

面對困難的事物  沒有辦法馬上解決時

往往會選擇放著  然後  讓時間幫忙來解決

雖然很久  時間還是帶我走出我自己的枷鎖

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昨天  原本只是帶媽媽回以前的醫院檢查身體

看到了很多熟悉的人事物  畢竟在這邊從訓練到畢業也待了9年多

再次回來心裡面是充滿複雜的  開心看到舊朋友 老師及同事

卻也一直有種恐懼感  彷彿許多封印住的感覺會跑出來般的害怕

沒想到  就在等待門診時  和學弟無意間聊天得知

那一位曾經讓我又愛又怕的好朋友  懷孕了

原本以為聽到  不想再去聽到他的消息時   會像從前一樣很慌亂

沒想到  當我確認過後  除了一絲絲的失落外

換來的卻是種豁然開朗  如釋重負的心情

或許  故事的一開始  他是一個對我有恩  陪著我捱過痛苦歲月的好友

隨著日久生情  慢慢的我們越過世俗的界線  談起了婚外情

就像是在理智和情感間  無限的循環無限的拉扯  在不可見人的世界裡

試圖擁有虛幻的永恆  喜怒哀樂  快樂悲傷  總是真實又無奈

但是  現實終究還是來了

我不肯拋下兒女  家庭  他承受不了所有世俗的壓力

為了愛  為了彼此  我離開了  我切割了 

因為我知道  即便兩人再一起有多麼的美好  就像是吸毒一樣

在歡愉之後  卻是不斷的傷害  越是執著於美好  換來的卻是無盡的無奈

只能戒斷  雖然很痛  很難過

為了讓他尋找到屬於他的歸宿  為了讓我自己可以專心的工作和養家

我躲開了  我努力地避開聽到他的訊息  我努力排開和他重疊的班

很多人問我  當初為何要離開  或許只有少數人知道  是為了他吧

我怕繼續留下  看到他  我又狠不下心  我怕我工作無法專心

我怕會把彼此搞得身敗名裂  我怕 ….   所以我離開了

想想離開後  也快四年了  雖然中間去廟裡拜拜偶爾還是會為了她祈福

一開始離開的時候  甚至還會問算命的說他好不好 

很多朋友都說我很傻  甚至都說我放不下  明明還很愛

但是  其實我自己知道  我愛的只是當初陪我一起成長的他

現在的他已經和我不同路了  為何我還是牽掛著他 

害怕去面對  甚至不想聽到他的消息

怕的是再次成癮  怕的是面對自己的殘忍和脆弱 

沒想到  當聽到她懷孕  可能有新的歸宿和房子的時候

我整個心放了下來  放下的是牽掛嗎  放下的是過去的美好嗎

其實都不是  放下的是自己深層的罪惡感  放下的是長久以來

心裡被一種無形的罪惡感造成的監牢  突然得到釋放

畢竟當初狠下心抽離時  面對的是傷痕累累的彼此

一個人離開療傷  獨自生活時  內心裡面一直壓抑著一種很深層沉重的情緒

像是面對被我遺棄或是傷害的一種愧疚感

一直緊緊地綁著情緒  為了生存  只能壓抑著

努力的生活  努力的打拼  不敢回頭望  不敢再去碰觸

只能遠遠的祈禱  他也會慢慢好起來了

如今  聽到她懷孕了  是種求仁得仁的喜悅吧

當初沒有辦法給他的家庭  孩子  甚至婚姻

他找到屬於他的幸福了  真的真的替她開心

另外開心的是  真的放過了那個充滿愧疚的自己

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用心的幸福把遺憾包著  就這麼朝著未來前進了

有再多的不捨也要狠心割捨  淚水中看到  我真的  自由了